Você é Linymoon por causa da Marimoon? Sailor Moon? New Moon?
Nenhuma resposta acima.
Bem eu acho que conheci a Sailor Moon antes de conhecer a Marimoon,e eu adorava. Mas o Moon veio da idéia do nome Marimoon mesmo. Mas a meu modo criei um significado diferente.
Eu fui diagnosticada em 2006 como tendo transtorno bipolar. Meu humor era uma coisa de louca,oscilava demais! Então resolvi me ver como se eu fosse uma lua,de fases,onde sempre estava em mudança constante.
Meu nome é Aline (adoro escrever com y) e juntou tudo LinyMoon. Hoje até não curto muito esse meu nick,mas faz tanto tempo que tenho que sei lá,não mudo mais. Já vi tantas Moon's por ai e não as julgo. Se é pela sailor moon ótimo! Porque só a Marimoon tem o direito de usar o MOON? Ou seja ela também tirou sua idéia de alguma lugar,portanto ela não é tãoo original assim.
Mas acho que ta explicado.
Beijos Liny Moon
E só pra lembrar eu era mais da Sailor Jupiter tá! hahaha
21 de fev. de 2010
Aniversariantes do dia
Roberto Gomes Bolanos - O chaves hoje completa 81 anos,palmas pra ele! Que tal comemorar assistindo o chavez ou chapolin? =)
Anaís Nin - Essa é mais underground! Nasceu em 1903 e faleceu em 1977. Foi uma escritora francesa. Mas porque eu falaria de alguém que poucos conhecem? Porque sua história está no filme Henry and June - delírios eróticos, com participação da atriz Uma thurman,recomendo!
Anaís Nin - Essa é mais underground! Nasceu em 1903 e faleceu em 1977. Foi uma escritora francesa. Mas porque eu falaria de alguém que poucos conhecem? Porque sua história está no filme Henry and June - delírios eróticos, com participação da atriz Uma thurman,recomendo!
19 de fev. de 2010
Saudades do gato Limão! =(
Esses dias eu adotei um gatinho,ele era amarelo,então chamavamos ele de alemão,por essa razao,por ter mania de abreviar tudo acabei dando o nome de Limão.
Eu não consegui me habituar muito bem com ele,talvez eu tivesse ainda o trauma da minha gata Rebecca que sofreu um acidente e foi enforcada. Bom,mas fato é que o limão adorava uma rua,sumia as vezes,mas desde o carnaval ele não voltou mais... Fico muito triste,tenho certeza que ele foi roubado! Só me resta esperar que ele esteja bem onde estiver. Não deu tempo de tirar uma foto sequer dele,então procurei uma no google pra mostrar como ele era.
Eu não consegui me habituar muito bem com ele,talvez eu tivesse ainda o trauma da minha gata Rebecca que sofreu um acidente e foi enforcada. Bom,mas fato é que o limão adorava uma rua,sumia as vezes,mas desde o carnaval ele não voltou mais... Fico muito triste,tenho certeza que ele foi roubado! Só me resta esperar que ele esteja bem onde estiver. Não deu tempo de tirar uma foto sequer dele,então procurei uma no google pra mostrar como ele era.
Guarde suas fotos!
Existe diversos serviços na internet que oferecem a adição de fotos, desde o próprio orkut até outros como fotolog por exemplo. Na verdade a maioria dos sites hoje em dia tem a opção de postar fotos.
Bom, vamos aos mais famosos:
Flickr:
http://www.flickr.com/
Fotolog:
http://www.fotolog.com/
Foto de hoje aqui do meu pc:
Xoxo =*
Bom, vamos aos mais famosos:
Flickr:
http://www.flickr.com/
Fotolog:
http://www.fotolog.com/
8p Fotolog:
http://www.8p.com.br/flog/homeFlogão:
http://www.flogao.com.br/Imageshack:
http://imageshack.us/Twitpic:
http://twitpic.com/Tweet Photo:
http://tweetphoto.com/Foto de hoje aqui do meu pc:
Xoxo =*
18 de fev. de 2010
Sites Kawaiis
Tava lendo uns blogs quando achei o site Kawaii Not.
Nele você encontra tirinhas bem fofinhas,e divertidas. bem no estilo kawaii de ser. Todas usam o aspecto onigiri de ser o que eu acho lindooooo! =)
http://www.fruitycuties.com/index.html
Kawaii Kitchen é um site onde na home tem uma cozinha fofíssima,eu até pensei que era um jogo,mas não acho que são só ilustrações mesmo.
http://www.kawaiikitchen.com/index.html
Super Cute Kawaii é um blog super cute,que trata de assuntos kawaiis mesmo,lá tem fotos,postagens sobre o assunto.
http://www.supercutekawaii.com/
Beijos Liny
Nele você encontra tirinhas bem fofinhas,e divertidas. bem no estilo kawaii de ser. Todas usam o aspecto onigiri de ser o que eu acho lindooooo! =)
Também achei umas frutinhas bem bonitinhas por ai perdidas,é o site Fruity Cuties.
http://www.fruitycuties.com/index.html
Kawaii Kitchen é um site onde na home tem uma cozinha fofíssima,eu até pensei que era um jogo,mas não acho que são só ilustrações mesmo.
http://www.kawaiikitchen.com/index.html
Super Cute Kawaii é um blog super cute,que trata de assuntos kawaiis mesmo,lá tem fotos,postagens sobre o assunto.
http://www.supercutekawaii.com/
Beijos Liny
17 de fev. de 2010
A Moda Formspring
A moda do momento é o Formspring!
Um site onde pessoas te fazem perguntas, anônimas ou não. Eu acho que esta moda começou no Twitter,mas eu conheci pelo facebook.
Resolvi fazer um,já que não perco tempo,tenho tanta porcaria mesmo hahaha
E é legal até,mas muitos acabam se achando famosos por responderem tantas perguntas,enquanto que outros nunca recebem uma pergunta sequer,talvez por não despertarem a atenção sei lá.
Ja li diversas vezes que é uma ótima maneira de perder o tempo. O meu anda parado,ja respondi 400 perguntas,a maioria besteira diga se de passagem ;)
Mas se quiser brincar um pouco vá em:
http://www.formspring.me/
Você pode criar uma conta,ou até mesmo usar a conta do seu twitter ou facebook.
Seja qual for o motivo,zoe,faça perguntas sérias,responda de uma forma inteligente e divertida! Mas não pergunte por exemplo ''cospe ou engole'' kkkkk (pergunta clássica) E já aproveita e me faz uma pergunta lá,uma bem perigosa como manda o figurino
http://www.formspring.me/Linymoon
Um site onde pessoas te fazem perguntas, anônimas ou não. Eu acho que esta moda começou no Twitter,mas eu conheci pelo facebook.
Resolvi fazer um,já que não perco tempo,tenho tanta porcaria mesmo hahaha
E é legal até,mas muitos acabam se achando famosos por responderem tantas perguntas,enquanto que outros nunca recebem uma pergunta sequer,talvez por não despertarem a atenção sei lá.
Ja li diversas vezes que é uma ótima maneira de perder o tempo. O meu anda parado,ja respondi 400 perguntas,a maioria besteira diga se de passagem ;)
Mas se quiser brincar um pouco vá em:
http://www.formspring.me/
Você pode criar uma conta,ou até mesmo usar a conta do seu twitter ou facebook.
Seja qual for o motivo,zoe,faça perguntas sérias,responda de uma forma inteligente e divertida! Mas não pergunte por exemplo ''cospe ou engole'' kkkkk (pergunta clássica) E já aproveita e me faz uma pergunta lá,uma bem perigosa como manda o figurino
http://www.formspring.me/Linymoon
Google facilita minha vida!
Estou revoltada com o Google
Eu fui bem feliz criar minha conta no google buzz,quem não sabe o que é joga no google hahahaha
E tive que colocar um celular pra confirmar minha conta. Só que deu erro,e agora quando coloco o meu celular novamente diz que eu ja criei muitas contas com esse número,que é pra mim tentar outro numero. Bom, eu tenho somente um celular,o que faço?
Denunciei aquela porcaria,e não obtive resposta.
Mas o que me faz pensar é o seguinte: Se a pessoa não tiver um celular ( isso não é tão incomum gente) ela não pode criar é isso? No orkut,pra criar um perfil novo esta rolando esse mesmo esquema,de colocar número,agora eu fico imaginando esse povo que tem uns 3 perfis,como que faz?
Fato é que eu não consigo ter um google buzz,não estou morrendo,mas por incapacidade deles eu não consigo ter.
Dá um jeito google! Existem pessoas que nem celulares tem! afffffff
Agora explicando mais ou menos o que seria o google buzz:
É um serviço onde você pode juntar todos as midias sociais em um só lugar. Não tenho um mas é basicamente isso =( Não sei se é legal,mas fiquei curiosa,é bom pra quem tem bastante coisa na web.
Espero que não seja o fiasco do google wave,que na minha opinião não serviu de nada,não sei se sou ignorante,mas não sabia mexer direito naquilo e não vi graça!
Bom só queria desabafar minha raiva,eu adoro o google,nele está tudo o que procuramos,mas assim não dá né? Quero captcha!!!!
16 de fev. de 2010
Dica de filme: Almas Gêmeas
A minha recomendação de filme hoje é Alma gêmeas (Heavenly Creatures)
Filme do ano de 1994,com atuações de Kate Winslet e Melanie Lynskey.
Baseado numa história real!
Pauline era uma garota anti social,e na escola conhece Juliet,e nela vê uma amiga. Com o tempo se tornam cada vez mais unidas,e juntas criam histórias,se divertem com seus sonhos,onde apenas elas entendem. Se tornam quase que autista. Ali existia um amor,seriam elas apaixonadas uma pela outra? Em pleno anos 50 isso gerou muita discussão. Mas essa história ia além do homossexualismo,é uma história de garotas sonhadoras,até demais devo dizer,não considero um filme lésbico,considero um clássico,e quem ver saberá o porque.
Juntas elas criaram um mundo só delas,onde as coisas poderiam sair fora do controle...
Filme do ano de 1994,com atuações de Kate Winslet e Melanie Lynskey.
Baseado numa história real!
Pauline era uma garota anti social,e na escola conhece Juliet,e nela vê uma amiga. Com o tempo se tornam cada vez mais unidas,e juntas criam histórias,se divertem com seus sonhos,onde apenas elas entendem. Se tornam quase que autista. Ali existia um amor,seriam elas apaixonadas uma pela outra? Em pleno anos 50 isso gerou muita discussão. Mas essa história ia além do homossexualismo,é uma história de garotas sonhadoras,até demais devo dizer,não considero um filme lésbico,considero um clássico,e quem ver saberá o porque.
Juntas elas criaram um mundo só delas,onde as coisas poderiam sair fora do controle...
Sempre quando escrevo sobre filmes procuro não dar nenhum spoiler,então pra quem quiser saber a sinopse melhor:
http://www.adorocinema.com/filmes/almas-gemeas/
9 de fev. de 2010
Vamos falar de Elenita ou de amor quem sabe
Elenita é a aquela do BBB sim,mas não vamos falar de BBB vamos falar dela e dos que tem mostrado.
Elenita parece - se comigo em algumas coisas, mostra ser uma mulher que ja passou por bastante coisa,que até ja sofreu,e que encara a vida da forma que pode,parece não esperar muita coisa dos outros . Eu acho que ela é triste,e por isso ela se tornou insuportável perante o público. Enfim,mas como pessoa ela deve ter muito a mostrar,eis o ensinamento que tirei do blog pessoal dela,que eu julgo valer muito a pena ler,ai vocês entenderam do que eu to falando:
Silvia a melhor vilã !
Esse vídeo é da personagem Silvia da novela Duas Caras lembram dela? A vilã foi interpretada por Alinne Moraes e conquistou o público. Dizem que uma vilã que se preze tem que deixar o telespectador com raiva,mas Silvia não deixou,mas mesmo assim o público adorou,ela estava linda,perversa e sexy... E a sua trilha sonora foi pra lá de sensacional! Essa cena que vocês vão ver teve maior audiência,confira:
6 de fev. de 2010
Porque eu amo e odeio publicitários,blogueiros e designers
Quanto apelo...pobre gordinho...
Porque será que eu acho publicitários,designers,blogueiros tudo xaropes?
Bom,eu os considero tudo a mesma coisa,não no profissional é claro,mas no sentido de ser. 0_0
Acho que nesse meio rola muita panelinha,geralmente são essas pessoas que não vão te seguir no twitter e se você falar com eles eles vão te dizer ''Oii valeu ;)'' são meio distantes nãose misturam muito...
Aiiiiii que uó viu!
E sabe o legal disso tudo? Que eu serei uma deles! ;)
Sim quero fazer comunicação social então vou estar nesse meio lindo das pessoas lunáticas e frias,até de certa forma autistas. hohohoho quanta critica né?
Algumas com fundo de verdade,outras so pra brincar mesmo. Tenho enorme adimiração por muitos blogueiros,publicitários (com diploma) e designers que fazem um trabalho lindo. Todos muito profissionais,mas todos muito chatos também,pelo menos os que eu conheço!
Mas eu acho muito cool essas profissões,geralmente são pessoas de personalidades!
Criatividade é a palavra de ordem deles,e organização.
Eu me imagino exercendo a minha profissão e chego a delirar...
Mas e vocês,acham o mesmo que eu,ou sou louca em tudo o que disse?
5 de fev. de 2010
Living Dead Dolls
Você as conhece? Teria coragem de comprá-las?
As living dead dolls são bonequinhas de terror criadas pela empresa Mezco.
Essas ''fofuras'' vem em caixões com atestado de óbito e tudo! =0
Eles sempre procuram inovar e dessa vez as bonecas são inspiradas em vampiros ( bom depois de luluzinha eu não dúvido mais de nada). E mais do que os vampiros algumas são feitas com versões de personagem de filmes.
As living dead dolls são bonequinhas de terror criadas pela empresa Mezco.
Essas ''fofuras'' vem em caixões com atestado de óbito e tudo! =0
Eles sempre procuram inovar e dessa vez as bonecas são inspiradas em vampiros ( bom depois de luluzinha eu não dúvido mais de nada). E mais do que os vampiros algumas são feitas com versões de personagem de filmes.
Para ver mais entre no site oficial das Living Dead Dolls:
http://www.livingdeaddolls.com/
1 de fev. de 2010
As putas de casa signo
Aquário A puta de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Se apaixona por gays com facilidade, pois sabe que jamais vão querer comê-la, a menos que ela os envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma puta aquariana de vez em quando (só mesmo uma puta de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer!). A puta de aquário, às vezes num puta tédio de puta, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume, afinal de contas, é de aquário mas é puta. Quando uma mulher de aquário que não é puta e quer agir como puta, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo. Agora, se você é daqueles sujeitos que se realizam sendo os "heróis" que tiram as mulheres putas de sua "vida dura", convertendo-as em mulheres virtuosas, não perca tempo com uma puta de aquário. Ela jamais deixará de ser puta só porque você quer. Não existe aquariana que vire puta por "necessidade financeira" ou qualquer outro pretexto típico de puta. Se virou é porque quis mesmo. As putas de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar "eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem", ela sempre a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão.
Peixes
Uma gracinha de putinha. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma puta de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra. Tem cara de séria. Pode trepar com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que frequenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a puta pisciana te oferece um boquete com creme de leite, ou um cuzinho assado, ou uma tradicional e sempre bem-vinda xoxotada ao molho madeira, pra ela tanto faz. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem. Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo. Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas e emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte.
Áries
O comportamento de uma puta de áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se você não comer o cu dela hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem. Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas? Só saia com puta de áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz (se é no bom ou no mau sentido, descubra por sua conta e risco).
Touro
Adora pegar homem dos outros. O lema da puta taurina é "casado mais apetitoso". Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a puta de cara séria nas festas, a puta cara, mais cara e exigente que a de Leão. Aquela que não dá pra pobre. Nem pagando. Se voce é pobre, desista. Tem que ter carrão, porque a puta taurina é exigente, só gosta de coisa fina, mas compensa cada centavo gasto: Trepa com gosto e goza de verdade.. Mesmo que voce seja " the best" , fica sempre com cara de quem comeu e não gostou. Certamente numa super-festa, voce as encontra encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora fanta uva. Leve dólares...
GêmeosÊ puta mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a puta não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as putas de gêmeos são malas pra caralho! Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior, a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a puta de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. Pra deixá-la louca para dar o cuzinho, basta levá-la ao cinema. As putas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro. Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a puta conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é puta de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.
CâncerCuidado! Esta puta é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. Tem gatos idiotas em casa. É a típica puta de eletricistas e encanadores. De puta que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona e gritar, ela pára a trepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador. Se você é daqueles que se acham "salvador de putas", daqueles que as "tiram daquela vida" para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As putas de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser putas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeiras se não tiverem.
Leão
Prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela. Jóias, todas as jóias do mundo para esta puta glamurosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidaões das lojas da rua Saldanha Marinho. Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar o cuzinho. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma puta leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido...
Virgem
Assim como a puta de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma puta de virgem, preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à puta mais puta que você já conheceu. Bebe sêmem no chão, pede pra você enrabar sem usar lubrificante, bate uma punheta muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é puta totalmente puta. Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão.
Libra
A puta de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da puta libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a puta dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma puta de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar. As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas.
Escorpião
É a puta cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente tímida, mas quando dá pra ser puta, deus nos acuda...dá em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional... É a típica esposa puta, daquelas que fala "oi benzinho" quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A puta de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do "dou porque gosto", se não for intelectualizada, ou do tipo "dou, logo existo", se for intelectualizada.
Sagitário
A puta de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a puta de festa do peão. Também pode ser a puta fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem. O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos.
CapricórnioÉ o mais claro exemplo que confirma a frase que diz "as aparências enganam". Muito econômica em tudo na vida, só abre exceão para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, o cu fica imenso, a buceta fica roxa...E ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a puta que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes. E é fã de Gilberto Gil, claro. Só ele é capaz de fazê-la interromper uma trepada. Está dada a dica. Quando você não aguentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida.
Fonte: Blog Malvadas
http://www.malvadas.org/
Peixes
Uma gracinha de putinha. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma puta de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra. Tem cara de séria. Pode trepar com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que frequenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a puta pisciana te oferece um boquete com creme de leite, ou um cuzinho assado, ou uma tradicional e sempre bem-vinda xoxotada ao molho madeira, pra ela tanto faz. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem. Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo. Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas e emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte.
Áries
O comportamento de uma puta de áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se você não comer o cu dela hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem. Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas? Só saia com puta de áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz (se é no bom ou no mau sentido, descubra por sua conta e risco).
Touro
Adora pegar homem dos outros. O lema da puta taurina é "casado mais apetitoso". Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a puta de cara séria nas festas, a puta cara, mais cara e exigente que a de Leão. Aquela que não dá pra pobre. Nem pagando. Se voce é pobre, desista. Tem que ter carrão, porque a puta taurina é exigente, só gosta de coisa fina, mas compensa cada centavo gasto: Trepa com gosto e goza de verdade.. Mesmo que voce seja " the best" , fica sempre com cara de quem comeu e não gostou. Certamente numa super-festa, voce as encontra encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora fanta uva. Leve dólares...
GêmeosÊ puta mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a puta não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as putas de gêmeos são malas pra caralho! Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior, a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a puta de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. Pra deixá-la louca para dar o cuzinho, basta levá-la ao cinema. As putas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro. Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a puta conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é puta de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.
CâncerCuidado! Esta puta é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. Tem gatos idiotas em casa. É a típica puta de eletricistas e encanadores. De puta que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona e gritar, ela pára a trepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador. Se você é daqueles que se acham "salvador de putas", daqueles que as "tiram daquela vida" para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As putas de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser putas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeiras se não tiverem.
Leão
Prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela. Jóias, todas as jóias do mundo para esta puta glamurosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidaões das lojas da rua Saldanha Marinho. Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar o cuzinho. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma puta leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido...
Virgem
Assim como a puta de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma puta de virgem, preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à puta mais puta que você já conheceu. Bebe sêmem no chão, pede pra você enrabar sem usar lubrificante, bate uma punheta muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é puta totalmente puta. Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão.
Libra
A puta de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da puta libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a puta dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma puta de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar. As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas.
Escorpião
É a puta cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente tímida, mas quando dá pra ser puta, deus nos acuda...dá em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional... É a típica esposa puta, daquelas que fala "oi benzinho" quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A puta de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do "dou porque gosto", se não for intelectualizada, ou do tipo "dou, logo existo", se for intelectualizada.
Sagitário
A puta de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a puta de festa do peão. Também pode ser a puta fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem. O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos.
CapricórnioÉ o mais claro exemplo que confirma a frase que diz "as aparências enganam". Muito econômica em tudo na vida, só abre exceão para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, o cu fica imenso, a buceta fica roxa...E ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a puta que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes. E é fã de Gilberto Gil, claro. Só ele é capaz de fazê-la interromper uma trepada. Está dada a dica. Quando você não aguentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida.
Fonte: Blog Malvadas
http://www.malvadas.org/
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