Por que o sol continua a brilhar?

Por que o sol continua a brilhar?

Por que o mar quebra na costa?

Eles não sabem que é o fim do mundo?

Porque você não quer mais me amar...

Por que os pássaros insistem em cantar?

Por que as estrelas, lá em cima, ardem com furor?

Eles não sabem que é o fim do mundo?

Acabou quando perdi seu amor...

Acordo pela manhã e pondero,

Por que tudo está o mesmo que antes...

Não compreendo, não - não consigo entender.

Como a vida continua desta maneira...

Por que meu coração não pára de bater?

Por que esses meus olhos não param de chorar?

Eles não sabem que é o fim do mundo?

Acabou quando você disse adeus...

Música: The end of the world - Skeeter Davis

Foto - Daisy Randone - Garota Interrompida

2006

Vim contar algo que aconteceu no ano 2006 e que eu dividi com poucas pessoas,por vergonha,e trauma.
Havia uma colega diferente na oitava série,ela era rockeira,fria,rebelde,e aquilo na época era o máximo,essa mesma garota me apresentou sua amiga,vamos chama-la de ''A'',essa logo se apaixonou por mim,e eu sem muita certeza do que queria fui deixando acontecer,eu não gostava dela,mas ela conseguiu me conquistar,ao ponto de virar obsessão,queria protegê-la a qualquer custo,nos víamos todos os dias,ela matava aula,bebíamos,nos beijavamos nas esquinas,foi uma época muito louca,eu tinha 14 e ela 17.
Mas um dia,os pais dela descobriram sobre a orientação sexual dela,e isso causou um tamanho estrago em nossas vidas,ela rompeu comigo,fui acusada de assédio sexual pela mãe da garota,pois era uma pessoa totalmente homofóbica,manipulada pelo marido,e ignorante.
Bem,não aconteceu nada comigo,nos afastamos,e eu tentei seguir minha vida,continuava a sair pelas ruas,na esperança dela me procurar e sei lá,vir pra mim,mas que nada.
Um dia sentada em uma escada com amigos,eu estava fumando um cigarro,sim pois na época eu era ''rebelde'',estava na compania de uma menina, ''A'' chegou perturbada me perguntando o que eu estava fazendo ali,e começou a me bater,e eu não consegui ter reação,nunca soube brigar,e ela me perseguiu.
Um amigo (que no futuro se tornou outro demônio na minha vida),me levou até em casa,mas antes passamos em um bar,ele me deu um café,me acalmou pois eu chorava muito e não entendia o porque ela tinha feito aquilo,então chegando em casa,contei para minha tia o ocorrido,fomos denúnciar a agressão,mas no fim não aconteceu nada,como éramos menores de idade,apenas nos encaminharam para psicólogos.
Depois disso tive medo de sair nas ruas,tive nojo e ódio dela,porque eu quis proteger ela,gostava dela,e ela não fez nada por mim,aquilo ficou marcado.
Essa bagunça toda foi durante o inverno do ano 2006,foi uma história intensa.
Anos depois ela me procurou pedindo perdão,dizendo que me amava,e eu fiz o que eu tinha vontade,pisei,humilhei,pois a raiva foi grande,a covardia então nem se fala.
Anos depois quem a procurou fui eu,na esperança de uma amizade,eu a perdoei,estavamos mais velhas,as coisas tinham mudado. Mas mesmo assim,ela escolheu a época errada pra querer se envolver comigo. Até hoje não sei o que sinto por ela,mas poderia ter sido tudo diferente,mas foi estragado,como um vidro que quebra.

Enlouquecendo

Nos últimos dias minha cabeça tem estado estranha,quase não sinto emoções,desisti de me matar,mas compenso me machucando,seja do jeito que for,estou esgotada,após o término do meu último relacionamento não encontrei ninguém que me despertasse algo a mais,e nisso eu fui machucando pessoas,não sei escolher mais nada,não sei o que quero,para onde vou,só sei que estou deprimida e vazia,e desejaria que todos desistissem de mim.
Queria que ao se matar não houvesse esse papo de umbraum,vale dos suicídas,inferno,como muitos tentam me assustar,só queria tirar a minha dor,essa minha vivência sem sentido,significado,sem amor.
Acho que o momento que mais tenho paz é quando durmo,estou apaixonada pelo meu remédio,adoro me sentir dopada,só assim,me sinto leve,mas nem isso me tira a tristeza de dentro de mim,e ela não sairá nunca.
Acho que ninguém mais pode fazer nada,nem eu quero me salvar,e eu estou fazendo tudo certo,tomando os medicamentos,indo a todos os médicos que me mandam,mas nada adianta,esta praga não sai de mim,eu só faço escolhas ruins,eu não sei nem o que to fazendo!
Nunca estive nesse estado,acho que fiquei assim de tanto me machucaram,daqui a pouco eu mesma vou achar que sou louca.
E não me importo de ser,façam o que quiser comigo,estou entregue pro bem e pro mal.
Razão? Há muito tempo não sei o que é isso.
Estava aqui assistindo o filme Garota Interrompida,tomando café e comendo chocolate,isso depois de beber e ter tomado remédio,e pensei,porque não vir escrever? O povo adora ler as desgraças dos outros,e essa é mais uma parte da minha história,estão gostando? Vai ter muito mais.

Maldito Borderline

Não quero me extender,explicando como aconteceu,apenas o que interessa é que me envolvi com uma borderline (como eu) e essa que diria que me faria feliz me humilhou da pior forma possível.
Só quero compartilhar,e eu fico me perguntando se sou vítima ou se sou esse lixo todo.

''ah meu fodase eu q cansei agra sim td tem q ser do meu jeito pq se n é do jeito da pessoa n tem meio termo p mim tu so qr vivr um mundo de conto de fadavai la com tua ex
tu so me traS COISA RUIM E STRESS ME COBRA CARINHO MAS N CHEGA PERTO DE MIM,E QR Q NA NET EU TE TRATE COMO PRINCESA E FIQUE EXIBINDO RELACIONAMENTO PROS OUTROS
N AGUENTO TANTA INSTABILIDADE3 E MIMIMIN ESTOU TE HUUMILHANDO TO FALANDO A VDD N TENHO CULPA SE TU VIVE NUM MUNDO COR DE ROSA E NAO SABE VIVER É UMA CRIANÇA AINDA
TENTEI TE POR P CIMA MAS N TEVE VALOR VC MSM FAZ SE POR P BAIXO PQ N FAZ NADA DIREITO,NEM SE RELACIONAR COM AS PESSOAS ONSEGUE,AGORA ENTENDO PQ NUNCA CONSEGUIU EMPREGO
VAI LA CORTAR OS PULSOS,NAO ME RELACIONO COM CRIANÇA
nao sei ne,eu tava disposta a fazer de tudo por tii alem de criança vc é interesseira e futil,sem contar q é burra pq nem saber oq é ser futil,e é cruel com essa menina,usa as pessoas de muleta e poe a culpa na doença,sem contar o coitadismo cronico.''

Sabe aquele tipo de pessoa que precisa pisar nos outros para se sentir melhor? Não sei se realmente ela pensa tudo isso,ou se foi impulso,mas só ofendeu mais,mesmo quando eu quis consertar tudo.
A idiota aqui não tem orgulho nenhum.
Só quis dividir essa experiência com vocês,essa droga de experiência que me fez chorar na consulta do médico,sim! Porque estou me tratando,mas veja bem o tipo que eu atraio,e eu posso garantir que eu nãoi revidei,nem brigar eu sei,acho que não merecia isso,mas tudo bem,as pessoas sempre me tiram para lixo mesmo. Vai que eu seja.

Reavaliação

Era dia 5 de setembro,começei a me sentir estranha,irritada,agressiva e junto disso carente.
Fui buscar ajuda,pois eu já não estava sendo eu.
E resultou que estou em tratamento,terapia e medicamentos.
Não tenho vergonha de me expor assim,meu caso é grave,não é frescura.
Era isso,ou eu iria acabar morrendo por conta própria.
As coisas estão muito confusas na minha cabeça,to com dificuldade de raciocinar,pensar,decidir qualquer coisa,fora que agora me sinto dopada,leve,da vontade de amar todo mundo.
Eu ainda não encontrei ninguém para amar,apenas sinto vontade,gosto de algumas pessoas,mas não passa disso.
Porém tem alguém sim que me desperta algo mais profundo,não sei se é fantasia minha,mas sinto que estou em segurança com ela,ela é um doce de menina.
Mas também aprendi a não esperar muito,levei muitas rasteiras nos últimos tempos.
Fato que piorei de 2 meses para cá,e minha relação anterior tem a ver,ou melhor meu ex,que conseguiu me enlouquecer mais e me enterrar viva,no sentido de me por para baixo.
A pessoa que quiser algo comigo tem que entender os meus problemas e me ajudar,ter compreensão pelo menos,e era tudo o que eu não tinha no meu último relacionamento.
Eu não sei se esse tratamento vai funcionar,ou se apenas vai me dopar,mas é melhor do que nada,melhor do que eu acabar me matando.
Apesar de tudo,eu não sou essa pessoa fria,inconstante ao extremo que me tornei.
Sou amável,talvez apenas cai em mãos erradas.
Amanhã vou visitar a praia Sereia do Mar,onde eu sempre ia no verão,mas por razões que eu não lembro agora,deixei de ir,então vou aproveitar,sinto de deixar a internet,mas não vou morrer por isso.
Gostaria de saber se alguém sentirá saudade kkk
Mas eu voltarei logo.
Só quero ver o mar,o céu no entardecer,ver conchinhas,comer muito...
Mas acho que também vou melhorar.
O amor está em mim,escondido,mas quem souber irá achá-lo.